Nos temoignages

Je viens de relire (ou lire ...) certains de vos temoignages...ils sont tellement fort ..emprunts de peur de craintes d'amour et de rires aussi c'est à chaque fois émouvant de lire ceci ..et je pense que pour des futurs parents lisant ceci ça doit être assez reconfortant de se "reconnaitre" dans les émotions sur presque chaque ligne puis de retrouver ailleurs dans le forum des nouvelles de ces bébés qui ont grandi et se portent bien ...

Alors n'hesitez pas à apporter ici pour ceux et celles qui ne l'on pas fait VOTRE témoignage (il s'agit dans cette rubrique plus d'émotions que de faits "scientifiques" ou de "trucs" pouraider) sur la découverte du handicap de bébé, sur le moment si précieux de la naissance (la rencontre) ou sur votre grossessse en particulier.... Comme un petit journal de vos émotions .... si vous le souhaitez

merci ....

je me lance!

Depuis quelques mois, nous voulions un 2ème bb et j'apprends début mai 2005 que bb est là!! bien au chaud
Je passe la 1ère echo le 20/06/2005, le bb va bien et en plus, merci docteur, c'est une fille! !on a déjà un petit garçon de 3 ans théo.
On passe de superbes vacances,, la vie est belle, tout nous sourit!

Puis le 29/08/2005 on passe la 2nde echo morphologique!!
nous y allons tranquilles, pour voir la bouille de notre nenette, qui s'appelera Eden ou Inès!
La gynéco commence l'echo, elle s'arrete sur le visage et nous voyons quelque chose de bizarre, oh non!! si!!, la gynéco nous confirme la fente labio palatine!! tout s'écroule
Elle nous dit alors, :c'est rien!! ça s'opère bien , en plus avec la moustache, on verra rien!!
Qoui? de la moustache?? en plus elle a de la moustache???
(ne rigolez pas, c'etait sous le coup du choc) en fait ce n'etait plus une fille mais un gars avec une fente!! la totale!

Nous rentrons à la maison, moi en larmes, mon mari tout blanc, qui craquera quelques heures + tard, et mon fils qui ne comprends rien !!
J'ai envie de mourir et de me jeter par la fenetre mais ceci dit j'habite au rez de chaussée alors!!!
je ne veux pas de cet enfant, à ce moment là je le considère com un monstre(désolée) et je veux imterrompre cette grossesse biensur 2 jours après j'abandonne cette idée, je suis honnete de le dire, je ne voulais pas le garder mais on ne m'a pas laissé le choix
nous regardons sur internet, quelle bonne idée, nous voyons à ce moment là ce qu'ily a de pire comme images
Les jours passent et je pleure beaucoup, jour et nuit et puis je tombe sur ce site merveilleux qui m'a énormémnt aidé! merci Anyna et toutes les autres!!
iL me reste alors 5.mois de grossesse , Après cette annonce, je n'arrive plus a toucher mon ventre et petit à petit ça revient, biensur c'est dur mais c'est mon bb et je l'aime et 2 jours après je ne l'aime plus, voilà comment c'est passé la fin de ma grossesse, je te veux, je te veux pas!! que ça a été dur en émotions!!
Pourquoi nous?? qu'est-ce qu'on a fait de mal, qu'est-ce que j'ai fais comme betise??pourquoi une telle punition.
Quelle vie va-ton avoir, notre petite vie si tranquille va etre chamboulée par un bb pas comme les autres, c'etait pas ça notre reve!!


Puis arrive le jour J, j'ai peur de le voir et en meme temps hate de mettre un petit visage sur ce bb.
bbn'est pas préssé alors on déclanche, cela se finit en césarienne car Ruben se présenteavec le cordon!!
Enfin , il est là, il crie ,on me le montre, Mon dieu QU'IL EST BEAU !
Toutes mes peurs se sont envolées, je réalisais que c'était un bb avec des yeux, des cheveux et biensur une fente mais avant tout mon bb, si beau!!
Depuis , nous vivons un vrai bonheur avec lui et Théo meme si cette petite vie est parfois ponctuée de moments difficiles

voilà j'ai été un peu longue mais ça fait du bien d'en reparler et surtout je ressens à nouveau toutes les émotions de cette période

Pour rien au monde je ne reviendrais en arrière , Ruben est là et nous sommes heureux!
bisous

Je mettrai mon témoignage une autre fois, je n'ai pas bcp de temps ce soir, mais que de ressemblance dans le témoignage de Carline et dans le mien et dans les nôtres, car je pense que les témoignages vont tous plus ou moins se ressemblés, mais cependant c'est une très bonne idée !

j'ai toujours su que j'étais née avec ce que mes parents appelés "un petit problème" et à vrai dire jusqu'à l'adolescence ou plutot jusqu'à la classe de cm2 donc à partir de 9 ans sa ne ma jamais posé de problemes.. mais vers 9 - 10 ans c'est la que les enfant sont les plus mechant alors j'ai eu le droit à des reflexions du genre: "déformée", je me souviens que sur le coup j'ai beaucoup pleuré, et puis c'est passé. Je pense que l'année la plus difficile pour moi a eté celle de l'an dernier, j'étais en seconde, et c'est la que certains se sont mis à se moquer, pas parcqu'ils voyaient une trace de ma flp, non puisque a part une petite cicatrice rien ne se voit, et donc il faut m'avoir vu de pres pour pouvoir se douter de quelque chose, mais juste parcque quelqu'un leur avait dit que j'avais eu une flp, et la c'est devenu l'horeur, sur les blogs, au lycée....ces trois quatres personnes s'acharnaient sur moi.. Puis c'est passé certains se sont meme excusé et ont avoué qu'il n'avaient rien vu, mais ils ne savent pas ce que sa ma fait , à cause d'exu j'ai deprimé j'ai arreter de travaillé au lycée et de ce fait j'ai redoublé. Aujourd'hui par leur faute je n'ai aucune confiance en moi, alors j'ai un copain c'est sur, mai pas une heure passe sans que je me dise que je suis anormale, sans que je pense à cette fente. Hier soir encore j'ai pleuré parce que je voulais être "normale". J'ai pourtant 16 ans mais je ne m'assume toujours pas, j'espere qu'un jour j'arriverais à avoir cette confiance en moi, aujourd'hui c'est encore dur, je ne suis pas affreuse beaucoup me trouve jolie, mais je doute je me dis qu'ils disent sa par pitié même si ils ne me connaissent pas. J'en deviens paranoïaque.. il faudrait que j'aille voir un psy, un jour peut etre. J'en ai fini avec les opérations , mais sa ne me soulage pas au contraire sa m'angoisse, parce qu'avant pour me rassurer si je ne me plaisais pas je me disais que je ferais bientot une operation et que tout s'arrangerait, désormais je resterais comme je suis , et c'est sa le plus frustrant. Je suis tombée dans un cercle : je veux atteindre la perfection meme si elle n'existe pas..

Tu as raison Fanny, la perfection ça n'existe pas.....mais c'est vrai aussi qu'il nous faut vivre avec "ce problème". J'arrive à 59 ans et j'ai moi aussi du mal mais je me dis qu'il faut arrêter de se pourrir la vie........ pour les autres......., ce n'est pas facile, je sais. Mais je me dis aussi que je suis entourée de gens qui m'aiment et que j'aime que ce soit famille, amis, je sais qu'ils sont sincères et c'est tout ce qui compte. Moi aussi on m'a dit de quoi tu te plainds tu es mariée tu as des enfants c'est tout juste si je ne dois dire merci mais non, je suis mariée et j'ai des enfants et je suis comme tout le monde !!!!! Vis ta belle histoire avec ton copain, je te souhaite tout le bonheur que j'ai avec mes enfants et petits enfants. Je t'embrasse

bah alors fanny!

te laisse pas faire voyons!

Moi je peux te dire que ca se voyait bien et que ca se voit encore... Mais si on me cherche, on me trouve

je suis sure que tu es tres jolie non mais! En tout cas, pas du tout un monstre

Bon, moi aussi j'ai du mal a avoir confiance en moi... mais ca vient. Tu sais, des idiots y en a partout. Dis toi que si ca n'avait pas ete ta fente, ca aurait ete autre chose. Des gens qui veulent se moquer trouveront toujours quelque chose

Et la différence enrichit, elle n'exclut pas. Vis ta différence et assume la. C'est ce qui fait que tu es toi, si tu la rejettes, tu te rejettes en partie et ca, ce n'est point normal car tu es toi, avec tes + et tes - mais tu es toi.

Courage!

Muushya merci pour tes encouragements. tu as raison touts les enfants se moquent entre eux. mais quand c'est sur ce sujet sa fait tjs mal. Il n'y a pas que des cotés négatifs dans ma vie, je les ressens surtout au lycée une foi que je suis à l'exterieur tout va mieu....

je t'en prie mamzelle!

je suis aussi passée par la hein... le nez applati (ou celui de cochon) je connais... les sale gosses qui font des bruits de cochons dans le dos, ceux qui parlent en se bouchant le nez...

généralement, je répondais : tu vois, moi, je me fais opérée et bientot ca ne se verra plus... par contre, toi, ta connerie, elle restera "

Si t'as besoin d'être rebooster de temps en temps, n'hesites pas!

doit y avoir mon smn qq part en dessous!

(et je te trouve jolie sur la photo, non mais!)

A mon tour.

Août 2004, ça y est c'est décidé, j'arrête la pillule nous allons faire un 2è enfant. Le 11 novembre 2004 je fais un test de grossesse à la maison, je suis enceinte.
A peine une semaine plus tard, je me retrouve à la maternité car je perds du sang, à priori rien de grave. Début décembre je fais une écho de contrôle car je perds toujours un peu de sang, en fait il y a un petit décollement sans gravité, le bébé va bien, le terme est prévu pour le 24 juillet 2005. Quelques semaines avant l'écho morphologique j'en repasse une autre pour voir où en est ce décollement, (il est encore là mais presque reconsolidé), l'échographe me dit que c'est certainement un garçon, elle confirmera à l'écho morpho.
14 mars 2005, c'est aujourd'hui que je passe l'échographie morphologique, Benoît m'accompagne. L'écho commence, le bébé va très bien, presque plus de trace du décollement, et c'est sûre c'est un garçon. Elle s'attarde sur le visage car il est mal positionné et elle voudrais bien le voir. Elle s'attarde d'avantage, avec une mine plus sérieuse qu'à l'accoutumée. Elle termine l'examen et nous dit que le bébé va très bien mais qu'elle a un doute sur sa lèvre (c'est peut être un "bec de lièvre), elle veut un 2è avis. En sortant je fonce chez ma gynéco, qui me dit que cela se répare très bien.... j'ai rendez-vous le lundi suivant au CHU de Dijon. Je rentre à la maison complètement effondrée, Benoît essai de me rassurer en me disant que c'est seulement un doute.
21 mars 2005, nous allons au CHU, pour l'echo plus approfondie, le verdict tombe : le bébé a bien une fente labiale et certainement palatine. Je pleure pendant des jours et je finis par allez voir sur internet (à quoi cela ressemble), je prends peur, je pleure encore plus. Le soir quand Benoît rentre je lui dis "ce n'est pas possible, je ne veux pas d'un bébé comme ça je ne pourrai jamais" (pardon mon bébé d'avoir pensé ça). Quand je dis que j'ai été voir sur internet je me fais engueler par tout le monde (gynéco, parents, médecin.....), mais j'avais besoin de savoir.
Je fais une amio, après 2 longues semaines d'angoisses, ma gynéco m'appelle un matin de bonne heure, le bébé est normal, ce n'est qu'une malformation isolée. Tous les quinze jours je fais une écho (en 3D) au CHU, mais pour moi on ne voit rien (je crois que je ne voulais pas voir). Ils nous donnent plusieurs coordonnées d'équipes qui opèrent les fentes.
Une femme qui connaît Benoît se permet de venir chez moi avec un dossier de Lyon (où son fils s'est fait opérer du palais), et me dit "c'est les meilleurs il faut allez là, vous ne trouverez pas mieux ailleurs" (je retranscris ses paroles). Moi qui n'aime pas que l'on m'impose, je suis très en colère, je prends tout de même rendez vous et annule ce rendez vous, je dis à Benoît c'est où on l'emmène à Necker ou à Marseille, (je voulais que mon bébé soit opéré le plus tôt possible), de plus dans la liste que le CHU m'avait donnée, celles-ci n'y étais pas. Je prends donc rendez vous avec le PR Couly à Necker, nous y allons en juin, il ne nou ment pas, nous montre notre bébé tel qu'il sera à la naissance, et bizarrement je me sens soulagée (malgré une fente assez large). La date de l'opération est fixée au 26 septembre. Je suis un peu déçue car normalement il opère à 3 semaines mais cela tombe au mois d'août et à priori pas d'opération où pas assez de personnel. Il me reste 1 mois 1/2 avant l'accouchement j'ai très peur de voir mon bébé, mais je l'aime et tous les jours je lui dis que tout va bien se passé (ça peut paraître ridicule, mais je l'ai fais) . Vers le 10 juillet je fais ma dernière visite avec mon obstétricien et il me dit que comme le bébé fait déjà un poids correct, si je veux on peut déclencher mais je ne sais pas trop.
Le 18 juillet au soir, on dépose Benjamin chez ma soeur, j'ai des contractions depuis le début d'après midi. Arrivée à la maternité, plus de contractions, la sage femme à lu mon dossier et me demande si je veux rester et le lendemain on déclenchera (comme l'obstétricien, l'avait noté), j'accepte, elle me donne un suppositoire et me dit que je ne devrait plus avoir mal. Benoît rentre à la maison. A peine couchée (vers 23h 23h30), les contractions reprennent, jusqu'à 3h, je ne dors pas et les contractions sont de plus en plus douloureuses, je me décides à appeler la sage femme. Elle me dit qu'ils vont me poser la péridurale. Vers 4h00, une fois la péridurale posée, je me repose un peu,vers 5h15 il faut appeler Benoît en catastrophe, le bébé arrive (la sage femme est sidérée que le travail se soit fait si vite), à peine Benoît est il arrivé que je pousse et Hugo est là 3k425 et 49.5cm (je n'ai pas eu mal du tout merci la péridurale), la sage femme me demande si je souhaite le voir tout de suite où attendre un peu, maintenant qu'il est là je veux le voir tt de suite, il est magnifique. Je me dis pourquoi tu t'es fais autant de soucis, pourquoi avoir temps pleurer il est magnifique c'est mon bébé.

Très beau et émouvant témoignage, eh oui une larme est tombée.....

Fanny

Tout d'abord, permets moi de te dire que tu es très ljolie et je ne le dis pas pour faire plaisir, je le pense!
de plus, je ne sais pas pourquoi, je trouve que les personnes ayant eu une fl on un charme +, un petit truc bien à eux!!!bref

ton témoignage est bien le reflet de ce que je redoute pour mon fils, on a beau rendre nos enfants forts et combatifs il y aura toujours le regard des autres, la connerie!!qui fait mal et vous fait douter de vous!!

je te souhaite pleins de bonnes choses

biz

C'est sur Carline que la connerie de certains fait plus que mal mais bon malheureusement il faut vivre avec ces c... ,eux sont nés avec et repartiront avec. bisous à Théo et Ruben

Je voulais juste ajouter que j'ai accouché dans une petite maternité et que tout le monde a été super avec nous ! Je ne voulais pas accoucher au Chu où j'ai été suivie, je suis retournée à la maternité où j'ai accouché de Benjamin.

coucou mamiebluepapo


oui, cette c....... fait mal, c'est sur que ça comme vous le dites muushya et toi, ça s'opère pas!!
j'espère qu'on se verra au mois d'aout chez Véro!!

bises

Comme je l'ai aussi pas mal répété, bien sur on se moquera de sa fente, c'est pas la peine de se voiler la face...

Mais si on veut se moquer de qqn, on trouvera toujours quelque chose... il n'y a pas que nous qui pouvons souffrir du regard des autres... on ne se serait pas moqué de ca, ca aurait pu etre de notre poids/taille/lunettes/couleur de cheveux

Sinon, jolie histoire et contente que tout se soit finalement bien passé (a la maternité aussi ^^)

Muushya je trouve ça super que tu ais vecu ça aussi bien.

Mais honetement et il faut le dire parce qu'il ne faut pas mentir ou se voiler la face comme tu dis, des moqueries on en reçoit plein..
Et sa nous touche beaucoup plus que si on se moque de quelqu'un sur sa taille ou ses lunettes..
Plus petite j'étais grande pour mon age alors on m'appellé l'asperge ou des choses comme sa, mais jamais je n'ai pleuré pour sa, alors qu'à cause de ma fente à 16 ans encore pour une reflexion suposée je me met à pleurer, alors peut etre que je suis sensible mais tout de meme..

Je ne veux pas envoyer de messages négatifs aux parents, mais leur dire vraiment comment je ressens les choses....J'ai eu une chance dans mon malheur c'est que bien qu'ayant eu une fente assez importante je n'en ai gardé quasi aucune trace sur mon visage, il est rare que quelqu'un se doute de ce que j'ai eu (enfant sa se voyait plus), mais c'est un sujet super sensible, alors sa nous touche..
Peut etre que ce que je vais dire va choquer mais il y a des jours où j'ai eu envie de mourir ou de ne jamais avoir existé à cause de ça..

Si plus tard mon enfant à la même chose que moi, je l'emmenerai tres tot chez un psychologue, je pense que c'est ce qui m'a manqué.

En tout cas ne jamais dire à un enfant que sa fente ne se voit pas si lui la voit, parce que si un jour quelqu'un lui fait une reflexion il se sentira trahi.

Apres c'est vrai que c'est chacun son experience personnelle, certains comme Muushya (d'ailleurs quel est ton prénom??) l'ont tres bien vecu, et d'autre comme moi un peu moins bien.....

oui Fanny, je pense que ton expérience est celle la plus souvent vécue.c'est celle qui me fait peur car je sais que quoi que je fasse,je ne pourrai pas toujours le proteger des autres.
Quant à muushya , je pense que tu te veux forte pour nier tout ce passé qui t'as fait mal, tu n'en es pas sortie indemne.
Et puis ne comparons pas le port de lunette et une fente!!

bonne soirée

Bien que mon expérience ne reflète pas l'optimisme, je reste persuadée que cela vient de mon enfance ratée et pas très heureuse et aux très nombreuses opérations que j'ai subi.
Mais je suis certaine que mes 2 filles sont des femmes épanouies. Soyons et restons lucides, bien sur que nous avons"galérées" par moment,tout n'est pas rose non plus et le plus dur à vivre c'est "le regard des autres" et ça nous n'y pouvons rien. Mais ce que je vois sur ce forum ce sont des mamans supères (hé oui, je n'ai pas eu cette chance) et qui font tout pour leurs loulous et ça c'est formidable. Mais ne vous y tromper pas, je ne pense pas engendrer la mélancolie , je pense que cela se sent à travers mes messages....

c'est certain.....Je n'ai donné que le mauvais coté de la chose.. j'ai peut etre atteint un certain degres de maturité, mais je ne suis pas supérieure à quelqu'un d'autre.
En tout cas après t'avoir inquieté pour ton fils je peux te rassurer, j'ai une vie sociale bien remplie, et avec les garçons il n'y a pas de soucis (je suis avec mon copain depuis 8 mois), donc malgré ses souffrances interieures, je pense que ton fils fera crqué bien des filles, vu sa belle bouille il est bien parti pour!

Aurore, il est super émouvant ton témoignage. Je me suis replongée quelques mois plus tôt en te lisant. Je pense que l'on passe toute par le même état d'esprit et que l'on se pose toutes les mêmes questions à l'annonce d'une fente. Pour moi j'étais comme toi sauf peut-être pour la naissance, j'ai eu un peu de mal à accepter cette fente surtout que je la voyais énorme, je pensais qu'elle serait plus petite et je ne voyais que c'a. Mais c'est mon bb et je l'aime très fort fente ou pas fente.

Lalie

C'est vrai que c'est difficile à "digérer" mais lorsque l'on voit par la suite la fermeture de la lèvre et les premiers sourires de notre bébé, ça nous aide. Ta petite puce Lalie est mignone à craquer!!!

Merci Fanny, toutes ces blessures doivent etre dures à guerir!je te souhaite beaucoup de force, en tout cas tu as l'air bien partie et surtout tu as l'air très douce te gentille et puis l'amour fait bien des miracles!!!
si je pouvais effacer toutes tes souffrances et celles )à venir de tous les enfants concernés, je le ferais de suite mais......!!!je ne le peux pas, je peux juste essayer deproteger mon fils et c'est vrai qu'avec ses beaux yeux, il va faire craquer les filles

Mamiebluepapo, ah non pas de mélancolie avec toi, quelle peche et puis surtout quelle jolie petite famille!!!!!!!

Vos histoires sont très touchantes...
Je ne sais toujours pas comment expliquer à ma fille ce qui lui est arrivé. J'essaie tout simplement lui montrer que l'essentiel c'est à l'intérieur d'elle et pas à l'exterieur. Elle a eu cette fente, mais ce n'était pas très grave. Quand elle était née, il y avait deux autres bébés nés avec le dysfonctionnement du coeur, ils ont été opérés le même jour, leur vie était en danger et la vie de Klémentyna n'était pas en danger... Je sais très bien que plus tard ça va être plus difficile. Aujourd'hui elle ne se pose de questions mais les premières remarques méchantes de la part des autres enfants sont déjà arrivées... (nous anvos déménagé et ça s'est passé dans sa nouvelle école). Ca fait très très mal.
Je voudrais qu'elle s'intéresse à beucoup de choses, qu'elle trouve rapidement ses centres d'intérêt, qu'elle soit active et qu'elle sache que apart cette fente beaucoup de choses dépend d'elle. Et sa fente c'est la dernière chose et la moins importante dans la vie. Pour l'instant ça marche, après on verra...

Je n'ai jamais dit que ca avait ete facile pour moi....

Ce fut dur et comme toi, j'ai eu de vrais moments de cafard ou je pensais mourir (mais c'est loin...).

Le truc, c'est peut etre un détail, peut etre pas, c'est que j'ai 23 ans aujourd'hui... j'en aurais parlé a 16 ans, j'aurais sans doutes été moins optimiste... peut etre parce que le fait que les garcons voulaient pas sortir avec la fille au nez appalti ne m'a pas aidée...

J'ai seulement décidé de ne pas m'attarder sur ces années où j'en ai pris plein la tete... ces années ou par exemple (je m'en souviens tres bien) un malin s'est jugé bon de dire tout haut que vu ma tete, j'avais du foncer dans un mur (mon frere l'a remis a sa place ^^)

Je me permets de comparer avec une paire de lunettes ou un probleme de poids car je pense que c'est pareil malgré tout. C'est clair que quand mon frere me dit que je suis un peu grosse, ca me touche pas alors que s'il s'en prenait a mon visage ca me ferait chier... mais c'est parce que c'est ce qui me touche le plus. Comme un enfant avec des lunettes peut tres mal le vivre ou un enfant trop grand... J'ai une cousine qui a tres tres mal vécu le fait d'etre formée a 10 ans...

Je pense qu'n jour ou l'autr,e il faut tourner la page et s'accepter tel qu'on est... c'est ce que j'ai fini par faire. C'est sans doute pour ca que je parle plus sereinement de mes années au collège... Et puis c'est comme pour tout, le temps efface la douleur. Je sais que j'ai eu mal lors d'anciennes opérations mais je ne me souviens plus de la douleur. Je sais que j'ai eu mal quand on se moquait de moi a l'ecole mais je ne me souviens plus de ce que ca fait. Je sais mais je ne le ressens plus...

Ca doit etre pour ca que j'en parle comme si de rien n'était... Comme ma mère a oublié son mariage avec mon pere et toutes les peines qu'elle a eues, comme mon frere a oublier comment il a eu du mal à gerer le déménagement en Belgique. On sait qu'on a eu mal...

Mais c'est du passé et revenir la dessus ne sert strictement à rien. Il faut aller de l'avant. C'est tout.

Je crois quand même qu'une fente, c'est plus long à accepter...

Les lunettes, le poids, la taille, c'est vrai que c'est surtout à l'adolescence que ça dérange.
Ensuite, on se fond dans la foule, on n'est pas mieux qu'un autre.
Mais une fente, on la garde toute sa vie, même intérieurement.
Et les gens avec des lunettes, ou un peu gros ou plus petit, on ne les remarque plus, il n'y a que ça, on est tous pareils dans nos différences, mais ce n'est pas le cas des gens qui ont une fente, ils sont différents autrement. Ils sont même seuls avec leur différence.

Pour mon expérience : je ne suis pas très grande, et j'ai souffert mon enfance et mon adolescence de cette taille, c'était un complexe.
Enfoncé par les autres bien sûrs, avec les surnoms bêtes qu'on peut donner.
Et puis à 15 ans j'ai rencontré un garçon qui m'a décomplexé, parce qu'il ne se moquait pas, il tournait ça en dérision, et ça m'a aidé à m'accepter (un exemple : lorsqu'on passait près d'une flaque d'eau, il m'attrapait et me disait "attention tu vas te noyer !" et ça me faisait beaucoup rire même si je faisais semblant de raler )

Hier encore, une de mes élèves de CM2, plus grande que moi apparemment, m'a dit "maîtresse, vous mesurez combien ?", j'avoue que j'ai eu envie de lui en mettre une
Pourtant elle a posé la question par curiosité, mais je l'ai très mal pris, les autres élèves l'ont bien compris, ils étaient tous morts de rire
Mais c'est passé, l'heure d'après, ma taille était oubliée.

Mais la fente, je crois qu'on ne l'oublie pas comme ça.
Pour rejoindre Fanny, à une époque, mon ami pleurait dès qu'on abordait sa fente. Pourtant, je ne l'ai jamais vu pleurer pour autre chose, même quand sa chienne nous a quitté.

Il a 23 ans bientôt, et le temps aide, c'est sûr, mais je crois qu'on ne guérit pas aussi vite de "ça".