Lola ... mes angoises et mes joies !!!!

Bon, j'ai fait par de mes crainte sur d'autre post.... mais ici, ce sera plus de suget, vu que le forum est organisé, autant en profité


comme je 'lai dit, notre <bb10 va naitre avec une flp bilatérale et j'ai hate dela prendre dans mes bras, mais j'ai peur de la voir et plus la date approche, plus j'y pense, je dors mal et j'ai des coup de blues

ce ne sera pourtant pas un monstre, alors pourquoi avoir peur ?

c'est bizarre, quand je vois des bb dans la rue ou a la tv, la première chose que je regarde, c'est leur lèvre, je les trouve tellement beau, tellement mignon, et je me dit que moi je n'aurai pas un bb comme ça, c'est con ! car ce ne sont que les apparences, mais j'y pense qd mm

c'est des crainte qui sont normal, mais je culpabilise de pensé comme ca !!

d'autant que c'est vraiment la meilleurs chose qui va m'arrivé, avoir un <bb19 , je l'aime déja trés fort, elle est encors dans mon ventre que je m'inquiète déja pour elle ! j'ai tellement souffert d'avoir fait une ivg l'anné dernière, que c la plus belle chose de ma vie

et puis ya mon cheri, qui n'accepte pas, déja parce que c un bb surprise (malgré tous on a décider de le gardé) et qu'il n'étai pas pret a etre père et en plus, sa fille va naitre avec une malformation au visage.

j'aurai aimer vivre une grossesse avec un papa qui me soutien.

mais je crois qu'il commence a s'y faire, il pose sa main sur mon ventre(mais il est pas patient, alors si elle bouge pas, il s'attarde pas) ca fait 2 fois qu'il pose sa tete sur mon ventre, donc je me dit que ca vient doucement

j'ai fait tout les achat de bb toute seul (bon ! il travail beaucoup !) dès que je lui en parle g l'impression qu'il s'en fou, il me dit que j'en parle de trop, mais je suis tellemtn heureuse et c une chose nouvelle pour moi

enfin, je me dit qu'il faut que je le laisse aller a son rythme, mais faudrai que je lui en parle jamais, je sais plus quoi faire ni comment faire, ni quoi lui dire pour le rassurer

j'ai peur que si il ne s'investi pas maintenant, plus tard ce sera pareil, en plus il bosse 12h par jour, moi ca me sool

j'ai la tete trop pleine....

Rebonjour Aurel,

Pas facile la fin de grossesse quand on attend un bb avec une FLP!
Pas facile pour une maman qui n'a envie que de parler de son bébé, de se retrouver face à un homme qui ne comprend pas pourquoi autant parler qe ce bébé qui n'est encore pas là! S'ils viennent de mars et nous de venus c'est pas pour rien.....
J'ai pas mal discuté avec mon mari en fin de grossesse mais pas autant que je l'aurais voulu... Peut être que le fait qu'ils n'aient pas le bébé qui bouge dans le ventre y est pour bcp! Le bébé pour eux n'est concret qu'une fois sur terre j'imagine.
A mon avis il va réaliser quand il aura sa fille dans les bras.... Et puis par expérience, je peux t'assurer qu'un papa avec sa fille c'est quelquechose.... Cléo a charmé son père elle n'avait même pas 1 an, une vraie histoire d'amour.....

Pour ce qui est de regarder les lèvres, depuis que Swann est né, cad 3 ans 1/2, je ne fais que ça.... D'ailleurs quand je me promène dans la rue je cherche inconsciemment des gens qui aurait pu avoir une fente.... C'est débile, ça ne m'apportera rien, mais c'est comme ça!
C'est normal que tu aies peur, tu ne sais pas à quoi ta puce va ressembler, cette fente c'est l'inconnue....

Je l'ai déjà dit sur plein d'autres posts, mais avant la naissance de Swann je ne pensais à lui qu'à travers cette fente, je ne voyais que cette fente.... J'avais à peine imaginé qu'il aurait des bras, des joues, des oreilles....
Et puis quand on me l'a mis dans les bras la première chose que j'ai vu après avoir examiné sa fente bilatérale(surprise au passage) c'est qu'il était tout moelleux, qu'il sentait bon, qu'il avait plein de cheveux noir, qu'il était un petit bb bien typé comme j'en rêvais....
Biensur cette satané febnte était encore là, mais il y avait aussi ce miracle de la nature, mon petit bébé que j'avais attendu presque 9 mois.
Tout ça pour te dire que tant que tu n'auras pas ta puce dans les bras tu ne pourras pas t'imaginer vivre ce moment qui reste magique!
C'est super important d'apprécier ce moment parce qu'une fois que tu aura digéré la fente, il te restera ce 1er regard sur ta fille, cette première rencontre, et il ne faut pas que tu en gardes un mauvais souvenir, parce que c'est tellement magique de fare un bébé.....
Quand ils ont sorti Swann de mon ventre (par césa) j'ai voulu que David le voit avant moi, j'avais tellement peur, et bien si tu savais comme je regrette ce choix.... Mais sur le moment c'était tellement difficile....
Courage,tu auras bientôt ta pépette dans les bras, et ce sera un bébé, certes avec une fente, mais à tes yeux une super beau bébé qui attend plein de calins et d'amour de ses parents. Et je suis sure que ton mari ne s'y trompera pas.

Allez ne te décourage pas, je pense que quand la petite sera là, il sera différent, bcp d'hommes réagissent comme lui, bon en plus c'est vrai qu'il y a ce "petit problème", mais tu verras il l'aimeras !
C'est vrai que ce ne doit pas être facile de ne pas pouvoir en parler avec lui, moi personnelement nous en parlions bcp, dès que j'en ressentais le besoin il était là !
Profites bien de la fin de ta grossesse, courage, tt ira mieux quand elle sera là !

c'est dur tu le sais deja ...mais je vois que tu analyse bien ta situation et je sais que tu l'aime deja ta petite :bebe: ...tu te prepare doucettement et le papa ...deja en temps normal c'est pas "aisé" pour eux de devenir papa alors la c'est encore plus dur mais les gestes que tu nous decrit montre qu'il fait lui aussi doucettement son chemin vers son bebe ..moi mon caractere fait que je le pousserais pas ... je glisserais de temsp en temps des infos sur le bebe et sur la fente en gardant un equilibreen tre les deux .... tu as besoin d'etre epaulée guidée ..n'hesites pas a nous demander si ca peu faire un peu ..;
courage

Salut, moi c'était pareil mon homme ne s'investissait pas plus que ça. Pareil pour la main sur le ventre il ne s'éternisait pas. La fente on en a parlé mais je ne pouvais pas lui parler de toutes mes craintes et angoisses, j'avais l'impression de le faire ch...; J'avais peur comme toi qu'il réagisse mal et qu'il l'accepte moins bien que moi.
Je me suis complètement trompé car quand Axel est arrivé moi sur le moment j'ai flippé et j'ai pas voulu le voir. Lui avait l'air serein (enfin plus que moi en tout cas). Maintenant il est completement gaga de son bébé, il veut toujours le prendre dans ses bras, lui fais plein de bisous... Bref question tendresse, c'est le papa parfait...
Ne t'inquiete pas, il sera fier de cet enfant, ils leur faut juste plus de temps qu'aux mamans pour se rendre compte que ce ptit bout c'est eux qui l'ont créé.

Aurel(ie?), je me reconnais tellement dans tes remarques. Comme toi, je me dis que mon bébé ne sera pas un monstre, mais j'ai tellement peur de ne pas l'aimer au 1er regard.... et comme toi, je regarde maintenant systématiquement les lèvres et les nez des bébés alors qu'avant...pfff
et comme toi, je culpabilise.

ruddie a écrit:

Le bébé pour eux n'est concret qu'une fois sur terre j'imagine.

je pense aussi, mais je vois tellemtn de femme sur d'autre forum, qui dise qe le papa est au ange, de voir le ventre de leur femme grossir etc... qe ca m'embete de me dire que le mien s'en fou un peu

ruddie a écrit:

C'est super important d'apprécier ce moment parce qu'une fois que tu aura digéré la fente, il te restera ce 1er regard sur ta fille, cette première rencontre, et il ne faut pas que tu en gardes un mauvais souvenir, parce que c'est tellement magique de fare un bébé.....
Quand ils ont sorti Swann de mon ventre (par césa) j'ai voulu que David le voit avant moi, j'avais tellement peur, et bien si tu savais comme je regrette ce choix.... Mais sur le moment c'était tellement difficile.....

par contre je veut que ce soit mon regard quel voit pour la première fois, et je sais qe mon homme aura peur, donc je veut la voir en premier, enfin on verra comment je serai a ce moment là

anyna, moi non plus je ne veut pas poussé mon homme, sinon il va ce braqué, mais ca me fait chier de ne pas parler de mon bb alors que je suis super heureuse de devenir maman

pauline, c tous a fait ca pour mon homme, mais je sais aussi qu'il aimera ca fille, mais je doute que ce soit avant les opérations


puis j'ai l'impression qu'il ne pense qu'a l'ésthetique, alors que moi je m'inquiete aussi beaucoup pour son alimentation

bon , bah, fin de journée coup de blues.... il suffit juste d'une chanson triste est c parti....

puis cheri, qui rentre tard du taf........ ca me sool, il a rien foutu pdt 5 ans qd il a quitt l'école et là, il a trouvé qqe chose qui lui plait, mais qui lui prend tous son tps, pour une paye de misère en plus.......... moi ca me sool, mais je vais pas l'acabler par ce qu'il veut faire qqe chose de sa vie

pourtant y a encors du soleil, et moi le soleil ca me donne le sourire, mais pas ce soir


et puis cette p.......... d'emission sur M6, qui nous met face a la réalité, ca me fou trop les boules

bon jvé prendre une douche pour me detendre, car ma nenette va ressentir mon angoisse si je commence a pleurer

jcrois que je vais aller la voir la psy a necker, jsais pas si elle fera gd chose, car je sais bien qu'il faut qe je sois forte et que ce n'est pas la fin du monde, mais au moins je pourrais vider mon sac sans inquiété mon entourage.

par ce que en plus faut etre forte pour soit et pour les autres.....

j'osse pas appeler ma gd mère, je sais quelle a regarder l'emmisison et je suis sur que ca lui a fait mal et je veut pas que ca lui fasse mal, alors faut que je la rassure, mais je digère déja pas moi-mm alors rassuré les autres.....

Aurel...
Tu vois, je me suis projetée moi aussi, vu qu'il y a des risques...
Et je me suis imaginée, future maman, et je me suis rendue compte que le plus dur, ça serait sans doute de devoir mettre sa douleur de côté.
On n'a pas le droit de craquer, on doit être forte, pour notre bébé, qui ressent nos angoisses et nos chagrins, aussi bien dans le ventre que dans nos bras...
On doit aussi se montrer forte devant notre entourage, pour les rassurer, leur dire que ce n'est pas si grave, qu'on le vit très bien...
Comme si pleurer, c'était rejeter notre bébé !
Enfin, c'est un peu ce que j'ai ressenti, en me faisant mon petit film...
Et j'ai vraiment réalisé combien ça devait être dur pour toutes les mamans... de garder tout ça, de supporter tout ça, et de se dire qu'elles n'ont pas le droit d'être malheureuses...
C'est pour ça que je vous trouve formidables, vous les mamans et futures mamans.

Je m'étais aussi mise à la place de ma belle-maman, quand j'ai connu mon homme, et en fait, j'ai pu comprendre pourquoi elle était tant accrochée à son fils, j'ai pu comprendre pourquoi il était si précieux pour elle. Elle l'a couvé, trop, elle le reconnait, mais comment faire autrement ?
Je pense aussi que même si c'est dur, il y a quand même des bonheurs qui valent le coup d'endurer tout ça.
Si je pouvais te donner un peu de courage et de soutien, Aurel, je le ferai sans hésiter !

merci pour le reconfort

bien sur qu'il aura des moment de bonheur et ma puce je l'aime déja trés fort et ce n'est pas ce petit hic, qui me fera changer d'avis, mais c juste que c pas facile a accepter

moi je pense que vous avez le droit de pleurer, mais aussi de dire à votre bébé pourquoi vous êtes dans cet état. Déjà, parce que pleurer ça fait du bien, et aussi parler avec votre bébé afin de dire qu'il n'est pas la cause directe de votre colère, désaroi, chagrin, enfin appelez-le comme vous voulez mais c'est cet oubli de fermeture qui en est la cause, que tout ça va engendrer des suites que vous avez du mal à gérer.

Je pense que même après la naissance, vous avez encore le droit et même le devoir d'évacuer toute cette peine, ... et toujours en expliquant à votre loulou le pourquoi. Je ne vois là rien de mal que de dire la vérité.
Moi je me rapelle avoir versé toutes les larmes de mon corp suite à la découverte du syndrome de calvin. Et même encore!! petit je lui disais qu'il n'y était pour rien, que ce n'était pas de sa faute s'il n'avait pas tout. Mais que je serais toujours là pour lui, dans les moments difficiles!
à défaut de psy, c'était déjà ça!!

je sais que certaines ne seront pas d'accord avec moi, mais j'estime qu'il vaut mieux évacuer sa peine,... que d'y garder au fond de nous, ou en cachette, c'est à dire pas souvent!!

je te comprend bon moi je l'ai su à la naissance donc j'ai étémise au faite mais toit tu as le temps de te poser milles questions et t'imaginer avant qu'elle arrive, comme le dit Kaomé, ça fait du bien de pleurer et <ce n'est parce qu'on pleure qu'on trouve que c'est un monstre mais car on a peur...

Franchement pour le moemnt avec Noah ça se passe bien c'est un un amour mais on décide d'être mère et c'est nouveau et en plus il y a ça... Quand je vosi tout ce qu'il y a autours des foid je me dis dans notre malheur on a de la chance...

Tu verras ça sera ta fierté, et tu l'as trouvera la plus belle du monde... C'est vrai qu'il faut un peu pour s'habituer, et après tu la verrais pas autrement jusqu^à ce qu'ils opèrent... Exemple quand je regarde des bébés ça me fait plus bizarre de les voir avec tout qui est normal que Noah avec ses fentes...

Et ils nous donnent tellement d'amour qu'on oublie un peu...

bonsoir aurel,
pleur tant que tu peux ca fait du bien et comme le dit si bien kaomé.
Surtout ne t'occupe pas trop des autres, pense qu'a vous et a ta puce effectivement elle ressent tout alors attention! mais je pense qu'une fois apres avoir vider ton sac tu dois etre plus zen.

bah heureusement que je peut m'y preparer car si je l'avait vu a la naissance, ca aurait été dur

moi qd je regarde les autre enfant, la première chose que je regarde et bien c leur lèvre et je les trouve tellement beau

puis ca m'ennerve de me contrarier sur l'esthetique, c tellement nul

c'est normal cette réaction de regarder les autre... pour l'esthétique tout le monde vit la dessus car la société le veux parfois....

courage...

je sais que l'esthétique peut bcp conter, car moi on ne voit rien mais se sont les plus beau bb <bb19 que j'ai vu
car il faut pas croire queles bb normaux sont super beau j'en ai vu des moches et pourtant ils n'avaient pas de malformation

puis je m'inquiete aussi beaucoup, sur comment elle va ce nourrir avec ca fente palatine, ca va etre trop la galère

moi aussi j'ai bcp pleuré avec qu'Hugo naisse mais comme le dit kaomé, moi aussi je lui disais que ce n'était pas sa faute, et quand il est né je lui redis tt ça, cela peut paraîte bête, mais je l'ai fais !

moi j'arrete pas de lui dire que je l'aime trés fort

Vide ton sac Aure, au fur et à mesure, chez un psy ou ailleurs, c'est super important et essaie de prendre les choses les unes après les autres. D'abord finir ta grossesse tranquillement (pour ton homme, propose-lui de prendre 5 min tous les jours pour vous retrouver autour de bébé, si possible à un moment où il bouge et dit lui d'exercer de petites pressions sur un côté de ton ventre pour appeler bébé et d'attendre une réponse, puis recommencer doucement de l'autre côté. Cà ne marchera pas forcément du 1er coup et pas à chaque fois, mais jour après jour, le bébé prend l'habitude et vient communiquer. Avec mon homme on a fait de l'haptonomie pendant la grossesse et on a passé de super moments tous les deux autour de mon bidon), Ensuite la naissance, l'alimentation (qui ne sera sans doute pas très simple, mais tu auras eu pleins d'infos sur le forum), et les opé, une par une.

Gros bisous
Herveline (maman de Kelig)

<merci <merci bocoup

Salut Aurel,

je me retrouve tellement dans tes mots, ça me replonge dans ma grossesse, je comprends tellement ton angoisse et ta peine pour avoir été dans une situation qui ressemble...
Comme toi j'ai subi une ivg lors de ma première grossesse, accident, trop tôt, trop jeunes etc...
Et puis ce désir d'enfant qui taraude, qui obnubile jusqu'à devenir une obsession qui éclipse tout le reste. Zhom a finni par "céder", à contrecoeur. Je ne l'ai pas compris, ou je n'ai pas voullu le comprendre, sans doute. Je pensais vraiment que s'il me disait "oui" pour ce bébé c'était qu'il était prêt, il m'avait tant de fois dit "non" avant!
Dès le début, ses sentiments ont été ambivalents. Bien sûr il m'aimait, bien sûr dans l'absolu il avait envie de ce bébé. Mais tant de choses le repoussaient aussi : devenir adulte pour de vrai, père alors qu'il n'avait toujours pas réglé son contentieux avec le sien, tout ça en étant au chômage...
Je voulais y croire très fort, me persuadé qu'on attendait l'enfant parfait qui allait tout changer, qui d'un regard transformerait ce jeune homme un peu dépressif, un peu égoïste, beaucoup perdu et malheureux en papa poule responsable et mature...

En un sens c'est ce qu'il s'est passé, tu sais! Mais tellement différemment de ce que j'imaginais!

A l'annonce de ses malformations, mon rêve s'est écroulé. J'ai rapidement compris ce que ça avait de salvateur pourtant. C'était la réalité brutale. Malformation ou pas, les rêves ne sont que des rêves et c'est ce message que Cédric m'a envoyé.
Zhom ne voulait pas le garder. Il voulait qu'on en "fasse un autre". Faut dire que les médecins nous poussaient vers l'img. On ne savait rien, que des hypothèse, on était perdus...
Et puis j'ai dû prendre une décision, parce que malgré tout le choix me revenait, et nous n'étions pas d'accord. Que fallait-il faire? Sacrifier la vie de mon enfant parce que son père flippait? Garder un enfant dont je n'avait pas la certitude du diagnostique avec un père qui n'en voulait pas?
J'ai attendu. Et puis les "grosses" menaces se sont éloignées. Pas de trisomie, les médecins étaient finalement confiants, jusqu'à ne plus vraiment parler de l'img. Ce n'était plus le même choix. A ce moment là, les médecins me disaient qu'ils pouvaient faire quelque chose pour l'img si j'insistait, ce n'était plus du tout le même discour, et pour moi la décision était claire. Si mon bébé n'avait "que" finalement ces deux malformations, il n'y avait aucune raison de procéder à une img.

Désolée je suis longue mais ça me touche tellement de te lire que j'ai besoin de vider mon sac aussi, ça fait du bien de ne pas se sentir seule, si tu savais!

Tout comme ton mari, zhom s'investissait couçi-couça à sa façon : il ne fallait pas trop en parler mais ce n'était pas tabou, il assistait à tous les examens mais sans vraiment être motivé. Il a beaucoup pris soin de moi quand j'ai été allitée pour menace d'accouchement prématuré.

Et puis Cédric est arrivé, et oui, il nous a conquis d'un seul regard. Zhom pleurait d'émotion, c'était très beau. Mais ça n'a pas été un coup de baguette magique, zhom était le même homme que la veille, bien que père, pour de vrai...
Il ne voulait pas le prendre, pas le changer, il était terrifié. Pourtant il était là, tous les jours. Les infirmières le bousculaient, l'ont même sermonné pour qu'il s'occupe plus de son fils, elles ne comprenaient pas qu'il était déboussolé, qu'il avait besoin de temps, qu'être père c'est aussi un choc pour le papa!

Il m'a relayé à la maison toutes les nuits pour que je puisse dormir. Il a donné le bib pendant des heures à Cédric qui mettait tant de temps à têter et qu'il ne fallait pas recoucher tout de suite pour éviter les reflux.
Il était toujours présent, toujours là finalement. Pas le papa poule idéal, il ne se précipitait pas pour changer son caca, râlait toujours quand je lui demandait quelque chose, semblait ne faire que ce qui était "obligé", pourtant il le faisait.
Mais il était si triste, il est toujours si triste.
J'ai pris un congé de présence parentale d'un an. Je me suis occupée de Cédric pendant 15 mois, avec zhom qui était au chômage, mais c'est moi qui gérait presque tout. Lui laissait une heure me mettait dans un état de panique, pas que j'avais pas confiance, non, mais je ne voulais pas le fâcher! Je ne voulais pas l'entendre râler!

C'est tellement paradoxal à quel point je le sentait par moment proche de Cédric, et l'heure d'après il me disait "être père a gâché ma vie", "c'est la pire chose qui me soit arrivé", des phrases très dures, et sincères, une vraie souffrance, un vrai deuil dans ses mots.
"Cédric est là, je suis son père et j'assume. Mais je regrette." Voilà ce qu'il ressent. C'est terriblement dur à vivre. Par moments ça me gâche toute ma joie d'être mère.
Que je pleure, que je sois angoissée pour Cédric et au lieu de me réconforter il va me dire "tu l'as voullu tu l'assume!" Tous les jour sil dit "ah les femmes ça veut un gosse et ça gâche tout..."

Et pourtant depuis 9 mois maintenant zhom s'occupe de Cédric tous les jours, c'est lui qui le garde. Là ça fait 2 jours qu'on l'a mis en nounou mais jusque là moi j'avais repris le boulot et zhom s'en occupait. Lui tout seul. Et bien en plus!
Il est patient, joue avec lui, lui raconte des choses, lui montre tout un tas de trucs. Par moment c'est presque magique, c'est tellement beau et tendre! Quand il le gronde, il ne peut pas s'empêcher de lui faire un calin après. Il réclamme à Cédric des bisous maintenant qu'il commence à en faire... Il est parti un week end avec ses copains et en revenant il lui a fait un énorme calin!
Il l'aime c'est évident!

Mais quand je rentre du travail le soir c'est pour l'entendre dire "il m'a encore fais chioer toute la journée, j'en ai raz le cul de ce gosse", ou des phrases du genre. Et toute la joie que je ressent en les voyant tous les deux complices s'effondre. On dirait qu'il se venge, des coups de poignards qu'il me lancent mais qui bientôt blesseront Cédric quand il comprendra...

Je le pense tout bas, mais je ne l'ai jamais dit. Avoir fait un enfant avec zhom dans ces conditions et 100 fois plus pénible, plus angoissant, plus déprimant pour moi que les malformations de mon loulou. C'est vraiment dur.
Je veux pas tout noircir, ni t'effrayer, parce qu'il y a aussi plein de bons moments, et je n'arrête pas de me répéter que dans ses gestes, son attitude avec son fils, il est ce papa idéal. Mais par d'autres côtés, on dirait qu'il ne me pardonnera jamais, alors que pourtant, il avait dit oui, il avait décidé avec moi de faire cet enfant, même si'l prétend que c'était pour que je "le lâche"...

voilà mon histoire. Je suis désolée de m'être épanchée comme ça, mais quand on ouvre les vannes, il faut que tout sorte!!!

j'ai envie de te dire bravo Truiss pour avoir reussi a tout faire sortir je sais que c'est pas facile ...je t'embrasse bien fort toi et ton petit !!!

Tu me laisses sans voix !!!!
Gros bisous a vous !!!