Un Ange est né...

Je penserai bien à vous mardi.
Je suis sincèrement désolée pour vous 2, la vie est parfois tellement injuste.....

Je n'arrête pas d'y penser... en allant chercher Cédric chez la nounou ce soir j'ai cru que j'allais éclater en sanglots sur le chemin, je pensais à vous, à votre douleur, à ce que j'ai ressenti quand j'ai cru que mon bb avait la trisomie 18 et que je me préparais à l'IMG. Quand je suis arrivée chez la nounou j'ai serré très fort mon fils dans mes bras...
Je suis tellement navrée, j'aimerai tellement faire quelque chose, je comprends tellement ce que tu peux ressentir Emilie...
Il n'y a pas de bon choix concernant l'IMG. Il n'y a qu'un choix déchirant à faire, un choix qu'on ne devrait pas avoir à faire, un choix très injuste et très douloureux. Après, chaque famille a son histoire et son propre choix. Je ne crois pas qu'il faille dire qu'il est cruel de laisser naître un enfant qui a une trisomie 13 ou 18 non plus qu'il faille juger cruel de choisir l'IMG. Ce qui est cruel, c'est le destin qui impose un tel choix à une famille.
Emilie j'espère que tu n'hésitera pas si tu as besoin de déverser ici toute ta peine, toute ta douleur, toute ta colère aussi. Si tu as besoin de crier des mots que tu ne peux crier nulle part ailleurs, on sera là pour te lire, t'épauler, te comprendre...

Si tu as besoin, écrit moi : truiss@hotmail.com

amitiés sincères pensées affectueuses
carole

Nous sommes allez voir la gynéco hier, qui nous a expliqué tout, le protocole... Dure... Trois jours d'hospitalisation, et même si elle (la gynéco) a été très pédagogue elle nous a poser tout un tas de questions auquelle nous n'avions pas réfléchie et qui nous a rebalancé la réalité en pleine face du genre : voulez vous une piqure foeticide, voudrez vous le voir, voulez vous l'exhumer, voulez vous une péridurale...
Ce qui fait mal aussi c'est qu'on ne nous parle plus d'accouchement mais d'expulsion...
Enfin voila tout ça pour dire que je me sent toute bizare, je ne sais pas trop quel sentiment mon corp exprime, entre la douleur, la tristesse, le sentiment d'injustice, de culpabilité, la peur... et parfois, j'ai honte de le dire mais je pense que quelques fois je suis soulagée d'avoir le choix et de ne pas avoir à porter le lourd handicap de Tom toute notre vie.
Je suis aussi très en colère, quand je vois dans les yeux des gens de mon entourage un regard de pitié. J'EN VEUX PAS DE LEUR PITIE !!!!
Je veux juste qu'on me comprène et que l'on ne me juge pas quand je pleure ou encore pire quand j'arrive à mettre notre drame entre parenthèse une heure, une soirée et que l'on me surprend à rire!!!
J'ai envie de rire, de retrouver le bonheur avec mon mari, de continuer à vivre quoi, sans bien sure oublier Tom.
Voila je suis désolée de vider mon sac sur ce site mais c'est des choses que je ne peux pas dire ailleur et que j'ai besoin de crier.
Emilie

Vide ton sac autant que tu voudra ici, ça te fait du bien.
Ton sentiment de soulagement a ne pas devoir porter l'handicap de ton fils est normal et ca t'aidera surement a aller mieux sans jamais oublier ton bébé. La vie est injuste, mais il faut que tu continue a y croire, le futur t'apportera de belle chose tel un autre enfant en pleine santé !
Ne perd pas le moral, je sais que ce que tu vas traverser va etre dur pour vous mais dis toi que c'est pour le bien de ton petit, pour eviter qu'il ne souffre !
Je suis de tout coeur avec toi et encore une fois, vient evacuer toutes tes souffrance ici on est la pour t'ecouter, te soutenir, sans pitié et sans jugements aucuns...

Soit forte ma belle !

Viens crier, parler,hurler tant que tu veux, nous on ne te prendras pas en pitié, nous non plus toutes les mamans de ce forum nous ne voulons pas de la pitié des gens nous voulons simplement que les gens comprennent que nos loulous sont des enfants comme les leurs et rien de plus ni de moins..
Mais surtout n'aie pas honte de penser telle ou telle chose, tu agis en premier pour le bien de ton petit Tom ce n'est pas pour cela que tu l'oublieras. Tu retrouveras le bonheur avec ton mari.
Ma nièce a été dans le même cas, elle était enceinte de 7 mois et demi et le bébé avait une très grave malformation cardiaque et elle a du prendre aussi la même décision, ça a été très dure, et un an après une belle petite poupée est née, qui fait le bonheur de ses parents.....je te souhaite la même chose..Je t'embrasse et très bon courage pour mardi, nous penserons très fort à vous deux..

tout ce que tu ressens est normal...et toutes celles qui ont passé par là te le diront.....les autres ne peuvent pas savoir et on leur demande juste d'être à côté de toi, sans jugement, juste là. tu sais les gens ne savent pas...la douleur des autres les paralysent....on ne sait pas que faire de la douleur de l'autre....Ta colère retombera ...mais pour l'instant elle t'aide sans doute à tenir le coup. Ne te culpabilise pas de tes émotions....il est normal de pleurer ....et de rire aussi. C'est un drame mais la vie continue et elle doit continuer....tu as raison de te laisser aller à la joie quand elle est là...c'est elle qui te fera remonter la pente....et petit tom ne sera jamais oublier...comment le serait-il?
Vis ce que tu as à vivre...il est déjà assez difficile de faire le deuil d'un enfant qui n'a pas vraiment existé aux yeux des autres....c'est toute la difficulté de ce que tu es en train de vivre. Seule toi et celles qui ont vécu la même chose peuvent comprendre la situation....tu n'as de leçons à reçevoir de personne....alors ne culpabilise pas.
j'te tiens les pouces!
isa

Je te souhaite beaucoup de courage Emilie. Ce que tu fais tu le fais pour Tom.
Heureusement que l'espace de quelques instants la vie "normale" reprend ses droits avec des rires et des joies, tu ne dois pas avoir honte pour autant!
Je pense très fort à vous et à votre petit bonhomme.

ne t'excuse pas de venir vider ton sac ici! Et surtout continue à venir déverser ta colère, ta peine, et tout ce que tu ressent... Théomama a raison, les gens sont souvent maladroits et ne savent pas comment réagir quand ils n'ont pas été confronté à ce genre de choses.
Si je peux me permettre de te soumettre un autre lien, j'avais trouvé beaucoup de réponses à mes questions et de soutien quand je me préparais à l'IMG, sur ce site : http://www.petiteemilie.org/

Surtout ne cupabilise pas de ces moments où tu as envie de sourire, de retrouver une vie "normale", des moments de joie... c'est ton instinct de survie! Oui, c'est une formidable chance que d'avoir ce choix... et aussi une formidable chance d'un autre côté de vivre dans un pays où la loi est très stricte sur l'img, car tu sais alors que quand on te la propose il n'y a pas de raison de culpabiliser...

Profite si tu peux de ton petit bébé pendant ces quelques jours. Ces moments de bonheurs que tu arrive encore parfois à grapiller, c'est aussi lui qui te les envoie...
Je me souviens quand j'avais pris la décision de l'img, je remerciait tous les jours mon bébé d'avoir pris le temps de venir se nicher dans mon ventre, d'avoir partagé ces quelques mois avec moi, de m'avoir faite maman même en sachant que ce ne serait pas pour longtemps... les choses ont toujours un sens, même les plus douloureuses, chaque histoire est importante...

je pense très fort à vous...

je suis désoler.........

viens vider ton sac ici quand tu veux,nous n'avons pas pitié de vous,seulement on est là ,si tu as besoin...
les gens sont maladroit mais profites de ses instant de bonheur pour te lacher!!
ce n'est pas parce que ton bb n'est pas en bonnne santé qu'il ne faut pas continuer de vivre(c facile à dire je sais)
milles penses a toi et à ton homme
sincerement...
amitié...

On ne peut réellement comprendre quelque chose que lorsqu'on l'a vécu, alors les autres il faut essayer de les ignorer. Vous vivez un moment très particulier de votre vie, alors vous n'avez pas en plus besoin de la "peine" des autres, vous avez assez à faire avec la vôtre. Quand aux moments de joie, de rire, comment traverser une pareille épreuve sans eux, surtout ne vous en privez pas.

Je vous embrasse fort.
Herveline (maman de Kelig)

t'as bien raison de venir vider ton sac et si t'en a encore besoin on est là. Ne fais pas attention aux autre je sais plus facile à dire qu'à faire et si tu sens que tu peux remettre ce qui se passe entre parenthèse et rire tu en as le droit et pense pas à ce que les autres pensent
bon courage

Cette année on faite Noël avec toute la famille de ma mère soit une trentaine de personnes, je n'ai pas voulu annuler car avec mon mari on ne veut pas tomber dans une spirale infernale et se retrouver tout seul dans notre douleur.
On veut juste que la vie continue.
C'est le premier Noël de Tom, j'espère qu'il aimera ça, tout au chaud, blotit au fond de mon ventre...
Ce que je redoute c'est les premier instants avec tout ces gens qui ont appris pour nous, encore une fois, je ne veux pas de leur pitier!
On essaye de montrer "l'exemple "de ce qu'on voudrait" par notre comportement, c'est à dire en criant que oui on est horriblement triste mais que pour nous, il faut que la vie continue, qu'on retrouve les rires et surtout qu'on pense à autre chose.
Mais quand je vois une lueur de larme ou de tristesse dans les yeux des gens je n'arrive plus à me retenir de pleurer.
J'ai l'impression de devoir porter ma tristesse et la leur, et je trouve ça trop dure.
J'ai peur de la façon dont ils vont me regarder avec mon ventre tout rond et mes seins gonflés.
Et je suis sure que dès qu'on sera partit il y aura des quanquan du genre les pauvre, c'est dure ce qu'il arrive, de toute façon il l'on eu un peu tot....
Et j'en passe...
Mais voila, je me dis que pour le moment c'est les moments les plus facile puisque c'est juste de s'en tenir à la descision qu'on a pris et essayer de l'accepter alors que la semaine prochaine, il va fallour l'assumer, et ça, jusqu'à la fin de nos jours.
Tom sera inscrit sur notre livret de famille, et c'est peut etre bête mais ça me reconforte.
Sinon je suis tracassée pour le boulot, contrairement à la famille a qui j'ai envie de tenir tête et montrer bonne figure, je me sent incapable d'affronter mes collègue de Boulot.
Je travail chez Decathlon, donc avec beaucoup de jeunes et désolée mais de jeunes cons...
alors j'ai pas envie d'affronter "radio moquette" avec mon corps de femme enceinte et mes bras vide, sans joli bb tout neuf.
Je ne sais pas si j'ai le droit de prendre un peu de temps après ou si il faut que je retourne bosser???
Emilie

tu dois avoir un arrêt de travail, ce qui est tout à fait légitime.

surtout pour ton réveillon de noël, fais comme bon te semble et les gens suivront. et surtout profite bien de ton petit tom! et je trouve bien que maintenant les enfants comme tom soit mis sur le livret de famille.

allez, passe de bonne fêtes quand même et pour ce qui est de ta reprise de travil, tu verras au moment venu!!

Oui, chaque choses en son temps. Tu ne sais pas dans quel état de fatigue physique et psychologique tu seras après l'img, alors si tu en ressens le besoin, demande un arrêt, mais parfois, çà fait du bien de reprendre le boulot, çà évite de trop cogiter. Ce sera à toi d'en juger.
Gros bisous et bonnes fêtes de Noël malgré tout, entourés des gens que vous aimez et qui vous aiment.
Herveline (maman de Kelig)

c'est vrai la vie doit suivre son cours même si ce qui vous attend est très dur

et ce petit Tom gardera sa place dans votre famille malgré tout, c'est et ça restera votre premier enfant

pour le boulot, je sais pas ce à quoi tu as droit car j'habite en Suisse, mais de toute façon je pense que le médecin peut te mettre en arrêt , ça me semble tout à fait légitime

je pense beaucoup à vous et vous souhaite de surmonter au mieux cette épreuve

gros bisous

Doris

je suis allez faire un tour sur le site qui concerne les img et pour ce qui concerne le boulot, d'après les infos que j'ai pu lire, j'aurais pu avoir le droit à un" congé maternité" pour reprendre le dessus si j'avais été à 22 semaines sauf que normalement j'y suis par rapport à la date de mes dernière règle mais comme Tom est tout petit depuis le debut, à la première écho, ils m'ont retardé le début de grossesse de quelques jours donc au final je serait à 21 semaines et 6jours... et comme la deuxième condition est que l'enfant face plus de 500gr, avec mon tout petit bonhomme je ne pense pas que ce soit possible.
C'est drolement bien fait l'administration !!!

oh là là ,c'est pas facile!!!
et surtout je trouve celà debile...
decidemment l'administration nous en fait des vertes et de pas mures!!!!
amitiés...

décidemment...les lois, l'administration ...ya des choses à revoir et vite!!!!c'est vraiment incensé...
N'hésite pas à demander un repos supplémentaire si tu ne te sens pas prête à retravailler.
Oui tu as raison, la vie continue... plein de gros bisous...

emilie, c'est bien de vouloir reprendre le dessus et faire en sorte que la vie continue....mais ose aussi te laisser aller à pleurer....c'est un passage obliger pour passer sur les moments difficiles.....il n'y a pas de honte à s'effondrer. Tu sais j'ai souvent retenu mes larmes ....mais celles ci m'ont rattrappées au contour et quand les larmes nous rattrappe six mois après les fait....alors l'entourage n'y pige plus rien. Si j'ai un conseil à te donner c'est de te laisser aller à sortir ta tristesse maintenant .....quand elle est là.....et ...la vie continuera....

C'est bizard, tous les jours, je découvre un nouveau sentiment...
Aujourd'hui je me sent très triste (noël y joue surement pour pas mal) et j'ai de plus en plus peur de l'échéance.
Je dois prendre mes premiers médoc, pour préparer le col demain, et le fait de les prendre à la maison et de "lancer la machine" me fait très peur.
J'ai l'impression qu'à force de vouloir etre forte je me suis un peu perdu, je ne sais plus trop ou j'en suis...
Les nuits sont tjs aussi dure et le moindre bruit me réveille et m'empèche de me rendormir. Et qu'est ce qu'on fait la nuit quand on ne dort pas et qu'on a fait bonne figure toute la journée : et bien on pleure!!!
L'hopital qui me prend en charge m'a proposé une aide spycologique, mais j'ai un peu peur de ce genre de truc.
Avec mon mari on se demande ce qu'on pourrait bien y raconter de plus, et ce que ça pourrait nous apporter.
J'ai en plus un peu peur que ce soit un cercle vicieux et qu'une fois emmenché là dedans, on ne puisse plus s'en sortir.
Bon voila
Si une maman du site est déjà passée par là et peut nous éclairer, je suis preneuse.

Même si je ne crois définitivement plus au père Noel ou même à autre chose, je vous souhaite de bonnes fêtes de fin d'année, avec vos petits Loulou

merci
tu sais tu es une fille très cool!!!
quand héloïse est née (flp non detectée )on nous avait proposer un psy aussi!!!
que l'on a toujour refuser pour faire bonne figure,qu'on etait des battants et tout!
mais on est que des etres humains,et un jour ou l'autre,çà reviens!!
le choix vous appartient,personne ne doit decider a votre place!!
je suis pas passer par là,je ne pourrais donc pas t'aider davantage que je ne le fait déjà!!
mais si t'as besoin de parler,n'oublie pas ,nous sommes là...
gros bisous ma belle et soyez fort!!!

Tu sais il ne faut pas avoir peur de saisir l'aide psychologique qu'on te propose... avoir un endroit neutre où vous pouvez TOUT dire, sans peur d'être jugée, et avec une personne compétente en fac epour vous aider à mettre des mots sur ce qui vous fait mal, à vous aider aussi à voir là où votre douleur est juste et là où elle ne devrait pas être (sentiment de culpabilité, d'échec etc...), c'est très important!
Une thérapie ce n'est pas un contrat de mariage des fois une seule séance est bénéfique. C'est toi qui choisis de toutes façons. Je crois qu'on l'occurence il ne s'agit pas d'entreprendre un travail sur du long therme, mais ça s'apparente plus à une aide d'"urgence" qui peut vraiment vous épargner beaucoup de douleurs pour la suite...

voilà c mon avis j'ai fait plusieurs thérapie depuis que j'ai 14 ans, elles ne m'ont pas toutes autant profité, mais elles m'ont toutes apporté quelque chose.

bien sure que ce n'est pas facile pour vous deux l'approche de Noêl et de mardi, en plus le fait de prendre des médicaments qui vont céclencher le processus mais je crois qu'il faut penser à Tom dans ces moments la et que c'est par amour pour lui que tu fais ça!!!
Pour le psy, il ne faut pas te forcer mais ça peut effectivement t'aider à évacuer ce sentiment de tristesse ou de culpabilité sans pour autant que ce soit une thérapie longue...
je t'embrasse, la roue va tourner...j'en suis sûre!!!!