Etats d'âme de fin de grossesse...

Bonsoir à toutes!

Beaucoup d'entre vous en sont à gérer les opérations de leurs bambins et toutes les difficultés qui vont avec, tandis que moi je me débrouille tant bien que mal des 3 mois de grossesse qu'il me reste... Mes états d'âme me paraissent donc quelque peu disproportionnés au vu des soucis rencontrés tous les jours par d'autres mamans mais ils constituent pourtant mon quotidien actuel et j'avoue que je me sens parfois un peu seule...
Voilà un mois que l'on a diagnostiqué la fente de notre bébé. Un mois riche en émotions et je mesure chaque jour le chemin parcouru.
Ce week-end, détente, du temps rien que pour moi pour me chouchouter, achats pour le bébé (devenus totalement impossibles pour moi pendant quelques semaines...), bref, enfin un peu de bon temps, des rires et du repos.
Hier, visite du 6ème mois. Très attendue car, au-delà des inquiétudes liées à la fente, je me suis retrouvée très angoissée quant la santé générale de mon bébé et au bon déroulement de ma grossesse. Comme si ce bébé était devenu extrêmement fragile et que ma grossesse ne tenait plus qu'à un fil...
La visite se passe très bien. Petite écho, bébé va bien, tout est ok. "Voir" ma toute petite puce m'a réchauffé le coeur et je suis repartie légère!
Le soir, nous recevons un texto d'un couple d'amis presque perdu de vue. Ils nous annoncent qu'ils attendent eux aussi un bébé. Le message est très mignon et contient, en prime, une photo de l'écho! Et là, de façon tout à fait inattendue, je m'effondre en larmes sous le regard perplexe de mon compagnon! La réalité c'est que depuis un mois que je ne peux regarder un bébé dans la rue sans avoir les larmes aux yeux... La sage femme que j'ai rencontrée m'a dit que la blessure était encore récente et que faire le deuil d'une certaine grossesse (sereine) et d'un certain bébé (idéalisé) pouvait prendre du temps, que c'était normal et humain. Qu'il fallait que je m'autorise cette souffrance là. J'en prends bonne note mais je m'étonne moi même de ce désarroi qui devient le mien devant des situations aussi banales du quotidien: une femme enceinte, un bébé au supermarché (d'ailleurs toutes les mamans de nouveaux nés font leurs courses le même jour que moi, j'ai bien remarqué !!!). Mon compagnon m'écoute, essaye de me réconforter mais je vois bien que ça le dépasse totalement!! Du coup je me sens très seule et je me demande combien de temps encore cela va durer.
Ce soir je voulais juste déposer un peu de ma peine et vous demander si quelques unes d'entre vous avait connu cet état d'hyper sensibilité. D'autant que, par ailleurs, je me prépare activement à l'arrivée de ma poulette et je parle volontiers à mon entourage de ce que nous vivons en ce moment, le positif et le négatif. Reste cette foutue zone d'ombre, que je n'arrive pas à dépasser, qui me gâche un peu le plasir et qui m'isole un peu aussi de mon compagnon.
Merci à vous de m'avoir lue... Poser sa valise ça fait déjà du bien!

Bonsoir Titefleur!!
Tes sentiments sont bien légitimes..tout comme toi je les ai vécu...je n'étais même plus heureuse des échos, j'en avais peur, peur qu'on trouve encore quelquechose qui ne va pas ,et j'étais soulagée qu'il cache son visage...Quelles pensées bêtes et stupides j'ai pû avoir....

Et tout ces bébés physiquement "parfaits", comme je les jalousais..JE me demandais comment je ferais avec le mien...Est-ce que j'allais le trouver moche? Est-ce que j'allais le cacher au gens?Pourvuqu'on me l'opère très très vite..j'oserais pas le montrer peut-être....
Jusqu'au bout j'ai eu peur et je n'osais pas trop en parler...
Et finalement en ce 19 aout 2010 m'a coeur a explosé à la vue de mon fils, comme il était BEAU, MAGNIFIQUE, LE PLUS BEAU ( et je lui répète plusieurs fois par jour encore aujourd'hui...va falloir me calmer où je vais en faire un narcissique ), je voulais le montrer a tout le monde, je suis allée a la nurserie pour son bain toute fiere de mon fils, de sa particularité qui n'enlevait rien à sa beauté !!!

Alors ne t'en veux pas de ses pensées que tu as , de ses photos/échos que tu jalouse, c'est légitime mais crois-moi je te garantis que tu l'aimera plus que tout et qu'à tes yeux il sera le plus beau..pour preuve?Eh bien je voulais même plus qu'on me l'opère...

N'hésite pas a en parler, a dire tout ce que tu as sur le coeur...je n'ai pas osé et ça m'a gaché ma grossesse alors j'espère t'aider dans la tienne:)

mais tu fais bien de venir vider ton sac...c'est normal de ne pas te sentir bien avec tout cela...et de se sentir seul au monde avec tous ces bébés qui vont bien autour.
tu sais moi par période ça me faisait même ça quand je voyais une portée de petits chats ...je me disait: même eux ils sont parfaits !!! c'est pénible....

mais bon ça ira déjà mieux avec l'arrivée de bébé...l'attente de la fin de grossesse est pesante ...après on est occupé..bébé est là ....

alors viens crier tout cela ici....on te comprend si bien

bonsoir titefleur!

je comprend bien ce que tu ressents...tu as besoin d'un peu de temps pour digérer tout ça,il faut aussi je pense que tu trouve auprès du futur papa du réconfort et pas que tu t'isole,les papas ne réagissent pas de la meme manière que nous,il faut savoir partager les ressentis ensemble,en parler et pas s'enfermer chacun de son coté!

l'annonce de la fente de mon fils je l'ai vécue comme une fatalité,encore un point noir de plus dut à ma guigne qui me colle aux bask! une fois la confirmation de la fente isolée,j'ai eu une réaction assez positif à tout ça (enfin si on peut dire ça!),j'ai eu un regain d'énergie immense,cette satanée fente m'a fait aussi sortir d'un état dépressive qui duré depuis un moment,je me suis dit qu'il fallait pas que je traine sur mon sort et que je me donne à fond pour mon petit loulou!
ton bébé sera magnifique,moi j'ai jamais envié le bébé de qq d'autre et meme pour dire que c'est pas parce que c'est mon fils(toutes les mères disent ça! ) mais franchement mon fils est vraiment magnifique et n'a vraiment rien à envier aux autres!et il en sera de meme pour ta petite choupette!

Ta fin de grossesse resemble beaucoup à celle de beaucop de mamans du forum je pense!
Tu sais mon fils a 8 ans et quand je regarde des photos de tous vos loulous pas encore opérés j'ai les larmes qui me montent aux yeux... Ce n'est pas simple de gérer tout ça! Ta grossesse n'est pas une grossesse normale au niveau des émotions! Tu as peur que ton enfant ait autre chose, tu as hate de le vor mais peur en même temps....
C'est dur à gérer pour une maman avec les hormones travaillent à fond!
En effet, venir vider ton sac ici ne peut te faire que du bien.

tu vois il y a plein d oreilles attentives
n hésite pas à te confier à nous car ici toute les mamans te comprennent

allez courage
bonne fin de

titefleur,

J'ai moi aussi connu ce que tu vis en ce moment. Tout d'abord avant d'être enceinte (car j'ai réussi à l'être qu'au bout de deux ans) dès que je croisais une femme enceinte j'avais un coup de blues. Voir des bébés me faisait le même effet. Puis à la naissance de mon fils je l'ai tout de suite trouvé beau. Mais pendant un moment j'ai vécu sa fente comme une injustice et j'avais le même sentiment qu'avant ma grossesse lorsque je voyais un bébé en pleine santé. D'autant plus que mon frère venait d'avoir une fille 5 mois avant la naissance de mon loulou. Aujourd'hui avec les premières opérations de passées et le stress envolé, je profite pleinement de mon loulou. Il y a deux semaines je suis même allée voir une amie qui a eu une petite fille et qui l'allaite à la demande et je n'ai pas ressenti cette sorte de tristesse/jalousie que j'avais auparavant. Aujourd'hui je suis heureuse dans mon rôle de maman avec le plus beau bébé du monde

Je pense donc qu'il faut laisser le temps au temps et qu'une fois ta puce dans tes bras tu sera rassurée car elle sera la plus belle.

Oh la la ! Comment vous dire à quel point vous avez illuminé ma journée ! Vos messages m'ont émue aux larmes, vraiment. Je ne suis donc pas la seule à connaître (ou avoir connu) cet état et je ne suis donc pas un "monstre"...
Je n'étais pas très bien hier en me couchant, j'avais un peu honte d'avoir mis ce message. Et bien aujourd'hui je me félicite car votre soutien et votre compréhension me font le plus grand bien !
Louloute46, pour nous aussi l'annonce de la fente est venue allonger une liste de "galères". A la maison, chacun de nous 2 a une histoire très différente mais leur point commun c'est qu'elles ont été ponctuées de batailles, contre nous mêmes et contre les autres, qu'il a fallut mener. Le projet de ce bébé a été pour nous une étape symbolique importante. Signe que, dans la vie, on peut toujours tout construire et re-construire. Le jour de l'annonce, une des premières choses que m'a dit mon compagnon en sortant du cabinet c'est "et voilà, c'est l'histoire de ma vie qui continue". Et comme je le comprenais... Fallait encore en baver un coup... Par instinct je dirais, il s'est forgé très tôt une sacrée carapace. Moi j'ai la chance de savoir ce qu'il y derrière mais c'est un paramètre de sa personnalité incontournable. J'ai eu peur qu'il se renferme encore plus suite à l'annonce. Mais en fait pas du tout ! On a eu quelques jours très fusionnels et très riches en échanges. Je pense que c'est ce qui a déterminé la suite de notre cheminement dans l'acceptation et l'assimilation de la malformation. C'est main dans la main qu'on va de l'avant, pour nous bien sûr mais surtout pour notre fille. Je n'ai jamais pu rester longtemps dans un état "dépressif" où on se laisse sombrer, passivement. Je finis toujours par rebondir et j'essaye de tout mettre en oeuvre pour aller de l'avant. Là dessus on se rejoint tous les 2. Mais tout ne peut pourtant pas se régler en un claquement de doigt. Maintenant qu'on a retrouvé quelque peu nos esprits, c'est plus dur pour lui de comprendre mes états d'âme de femme enceinte ! Je me suis souvent battue dans ma vie mais je n'ai pas de carapace moi... Alors forcément, je ramasse un peu plus. Et ruddie a raison : avec les hormones en vrac ça n'aide sûrement pas ! De toute façon, fente ou pas, je crois qu'il n'aurait pas vraiment compris le vécu "intérieur" et affectif d'une femme enceinte. Il n'est pas ce genre d'homme complétement retourné et gaga devant le ventre de la future maman ! L'essentiel pour moi c'est qu'il veut bien faire quand même et fait l'effort de m'écouter. Le lien ne se brise pas même si, sur ce coup, heureusement que, VOUS, vous étiez là pour m'aider à me sortir de cette angoisse !
Je sais que je dois être patiente et me donner du temps mais c'est vrai que c'est dur psychologiquement d'être à la fois si heureuse d'attendre un bébé (car je le suis profondément) et d'être parasitée par des sentiments parfois très négatifs liés à cette impression d'injustice (pour moi mais aussi pour ce bébé à qui je vais donner la vie en sachant déjà qu'il lui faudra tant de courage). J'ai bien conscience que le sentiment d'injustice est stérile et ne mène à rien. On ne construit rien sur ce genre de position. N'empêche, pas toujours facile d'échapper à nos démons !
Alors un grand merci à vous toutes, pour m'avoir rendu ma part d'humanité et m'avoir aussi redonner espoir pour l'après grossesse. Me voilà regonflée pour un petit moment ! C'est mon chéri qui va être soulagé !

courage Titefleur!

J'en suis encore a ce stade malheureusement. J'ai toujour une pointe de jalousie quand je vois une femme encinte. Depuis l'opération j'ai l'impression d'avoir avancé un peu. Mais je me dis que je n'aurai plus la chance de vivre une grossesse sereine. Et j'envie toute ses future mamans. Tu a rézon de venir te confié n'ar pas honte de tes sentiment. Profite de ses instant précieu avec ta princesse dans ton ventre et libére toi de tes pensé en venant te confier. Bisou.

Merci magafra.
C'est dur ce sentiment diffus et persistant... Moi c'est clair que, depuis l'annonce, c'est comme si on m'avait volé une partie de ma grossesse. Elle ne sera plus jamais la même, c'est un fait. C'est bien là que la sage femme a tapé juste en me parlant des deuils à faire suite au diagnostic. Vos témoignages me montrent que la souffrance de la future maman est bien une réalité et que chacune doit s'en débrouiller comme elle le peut... Pas facile tout ça... Je suis contente, dans mon "malheur", de vous avoir trouvées et rencontrées. Je suis convaincue que c'est une chance pour moi, et par ricochet pour ma petite famille, de pouvoir partager ce vécu bien spécifique avec des personnes qui le comprennent véritablement.

je crois qu'il faut vraiment te dire que ces ressentis douloureux et ambivalents sont vraiment normaux dans ta situation. Le fait de savoir que c'est normal permet de ne pas se culpabiliser et s'angoisser à ressentir tout cela. Et c'est déjà une bonne chose en soi.

Tout ces ressentis vont évoluer...et avec la naissance ça devrait aller mieux. Si toutefois ce n'est pas le cas...alors là il faudra s'en inquiéter et peut être te faire aider...

tes sentiments sont tout a fait normaux je les ai vecu aussi , lors de l'annonce j'ai eu des pensées que je regrette tellement maintenant.. et il est vrai qu'echangé avec des mamans qui ont vecue la meme chose m'a fait un bien fou , sinon j'aurai vraiment fait une depression et le mot n'est pas fort..

Moi aussi je suiis parfois jalouse de mes amies qui on accouché en meme temp que moi...

Mais une chose que je peut te dire, tu verra que une fois que tu aura ta puce dans tes bras , la plupart de tes doutes s'envoleront...

Bisous a toi

M'être confiée sur ce ressenti m'avait déjà fait du bien. Etre rassurée sur le fait que cela était finalement assez "normal" et, surtout, avait été vécu par d'autres futures mamans est encore plus important. En effet theomama, ça m'a permis de m'oter la culpabilité et c'est déjà énorme pour moi. A la lecture de tous vos messages, je sais que je dois me donner du temps et garder confiance quant aux changements liés à la venue de bébé. Ce soir j'essaye d'être optimiste : voila un mois que nous avons connaissance de la flp. J'ai déjà fait un chemin non négligeable alors sans doute que les 3 prochains mois se passeront dans cette dynamique. Suivant vos conseils j'essayerai de ne pas m'accabler et de ne pas m'enliser non plus le temps de cette looongue attente.

Coucou Titefleur,
je te réponds un peu tardivement mais sache que toutes les grossesses sont différentes avec des coups de blues même quand "tout" va bien. Alors effectivement avec l'annonce de la FLP cela ne s'arrange pas.
Quand l'écho me l'a annoncé (assez froidement je dois dire, comme ci je ne pouvais rien mettre derrière ce sigle...) j'étais seule pour la première écho (mon mari a toujours été là pour les 2 grossesses précédentes mais là on s'est dit que c'était la "routine") j'ai vraiment eu peur. Pour moi je ne pouvais pas le mettre au monde (je sais c'est dur !), il ne pouvait pas vivre dans ce monde avec ça. Des pensées noires j'en ai eu et personne pour les partager, je suis restée la moitié de ma grossesse à me demander à quoi il allait ressembler, comment il allait pouvoir vivre dans notre société, comment je pouvais LE cacher du regard des autres.... enfin pleins de choses comme cela. On devait pour l'accueillir, faire des aménagements/des travaux dans la maison afin de récupérer une pièce pour faire sa chambre et bien on a commencé cela mi-avril pour un BB prévu fin juin parce que j'avais peur qu'il ne vive pas. Bête, je sais mais réel ! Aucune envie d'achat, rien qui puisse montrer qu'un bébé arrive (heureusement qu'il y en avait eu 2 avant pour le minimum), en fait j'ai "accepté" sa venue qu'un petit mois avant son arrivée réelle. Bien sûr j'ai quand même eu des moments de bonheur mais totalement différent des 2 autres, l'annonce de la FLP a entâché cette dernière grossesse. Mon réel coup de dépression c'est maintenant, depuis la fin de mon congé mat' car je culpabilise de mes pensées, le laisser loin de moi me coûte énormément alors aller retravailler... enfin ça ce sont mes états d'âmes et ce n'est pas le post pour les étaler.

Tout ça pour te dire OUI c'est normal ces réactions mais essaie qu'elles ne gâchent pas cette première grossesse et de toute façon ta pitchoune sera forcément la plus belle.

Si tu as besoin, n'hésite pas à en parler on est là pour ça !

Courage et bonne continuation pour ta

Je voulais écrire "nouvelle grossesse" et non "première grossesse". Désolée

Courage titefleur !
Car en angoissant de trop tu te fait du mal a toi c'est sur mais aussi a ta puce qui fait eponge a l'interieur de toi. Elle prend tout ton stress !
Moi la mienne en a pris pendant 15 jours ou appres l'annonce j'ai fait que de pleurer. On m'avait annoncer un risque de trisomie car ma fille avait un crane trop petit, l'os du nez trop court et une fente. Donc en effet ca ma fait peur et j'en voulai a la terre entiere. Moi aussi j'en voulai au maman enceinte. Surtout que par mon metier je suis tres souvent en contact de femmes enceintes et de bb ! Et quand je les voyai s'appitoyer sur leur sort car elle en avai marre de ci ou de ca ..... Au fond de moi je me disait "mais qu'est ce que tu te plaint ? Moi je vais mettre au monde un bb attendu depuis 3ans et demi et il serra meme pas parfait !"
Mais en fait apres une amnio qui nous a beaucoup soulager mon mari et amoi, alors la j'ai pris la fente comme quelque chose de begnin. Je me disait elle a QUE ca !
Et j'ai fini ma grossesse epanouie ! Je croi meme ne jamais sentie aussi bien que enceinte ! Donc tes idées noires c'est une réaction tout a fait normal et tu ne doit vraiment pas culpabiliser, ca passerra avec le temps ! En meme temps il en reste plus beaucoup !
Mais comme toutes les maman te l'on deja dis ton bb serra tout simplement le plus beau bb du monde et le jour de sa naissance tu te dira que maintenant c toi qu'on peu envier d'avoir un magnifique bb. Tu as la chance d'avoir le papa a tes coter. Ce qui veu dire que ce petit bonhomme va arriver dans une famille qui l'attend avec pleins d'amour a donner !! Crois tu qu'un enfant a besoin d'autre chose pour etre heureux que l'amour de ses parents ?
Courage je sais ce n'est pas facile mais tu as eu raison de poster ton message il faut en parler moi perso je tien un petit journal ou j'ecris parfois mes angoisses. Le fait d'ecrir me fait du bien et en plus ma fille aura une trace de mon ressentie plus tard.
A bientot
Bise

nous avons galéré 2 ans pour avoir maxence et du coup notre couple s éloignait et puis un jour un retard une grossesse : 2 futurs parents heureux
ensuite l annonce de la fente, la claque, et comme tu dis dans le malheur nous sommes devenu fusionnels
autour de nous des amis divorcent pour un rien, certains devraient prendre des claques !!!

dans le malheur j ai arrêté de travailler en AJPP et j ai profité de mon fils jusqu'à ses 9mois le bonheur ! j ai vu ses 1ère mimiques, mots, sourires, gazouillis, le bonheur
en tout cas notre famille est solide et notre fils a un sacré caractère

tu verras vous allez être comme nous

Je viens de poster un message qui reprend en fait tout ce que je lis dans ce post-ci... Alors voilà, je vais essayer d'arrêter de culpabiliser d'avoir mes pensées angoissées au sujet de bébé qui arrive dans 2 mois avec sa FLP bilatérale...Je sais que quand il sera là, je trouverai que c'est le plus beau bébé du monde, que je l'aimerai encore plus que je ne l'aime déjà...mais j'avoue que j'aurais aimé pouvoir profiter sans ombre au tableau de cette fin de grossesse. Penser à bébé autrement qu'à travers sa fente...je me suis mis des post-its en forme de coeur à la maison, pour penser à ses petites cuisses, ses petits pieds, ses joues, ses gazouillis, nos câlins...mais j'avoue que ça sonne faux. C'est de la pensée positive il paraît: ça finira peut-être par marcher!

Quand, je lisais les messages des mamans en disant que c'était magique l'arrivée de leur bébé, qu'elles le trouvaient trop beau et bien j'avais beaucoup de mal à me projeter de la même manière. J'avais peur d'avoir un moment de recul en voyant ma nenette arriver sur mon ventre.

Et bien tu me croiras ou pas et bien tout ce qu'elles ont pu dire et bien c'est la vérité. La fente, tu la vois pendant une minute et puis après tu ne la vois plus du tout. Ton bébé sera comme tout les autres juste magnifique.

Tu vas peut-être me trouver bizarre mais une fois qu'elle se fera opérée et bien ça va me faire drôle, son visage va me manquer, elle a un sourire à croquer, elle a bouille de popeye et puis elle a un truc en plus.

Je suis fière d'elle, je promène partout avec elle et quand les gens veulent la regarder et bien je désamorce, je leur explique ce qu'elle a et tout se passe bien.

A très bientôt